Suffering is one very long moment. We cannot divide it by seasons. We can only record its moods, and chronicle their return. With us time itself does not progress. It revolves. It seems to circle round one centre of pain.

I think I need to believe that it works. Love, couplehood, partnerships. The idea that when people come together, they stay together. I have to take that with me when I go to bed at night, even if I'm going to bed alone.

used to be special.

it still is, in a way, but it hurts.

catastrophe three years ago, great night two years ago, catastrophe last year. what's next?

Mannmannmann... Ich will meine Ruhe.
Ich will nicht staendig missverstanden werden.
Ich will endlich mal alle anderen verstehen.
Ich will grad niemanden mehr sehen.
Garg!

Ich bin sauer und enttaeuscht.
Er hat soviel kaputtgemacht in mir, dass ich fuerchte, die richtige Arbeit faengt jetzt erst an.
Allein zu sehen, was fuer ein Chaos eine Mail von ihm vor zwei Tagen ausgeloest hat, ist beaengstigend...naja, fast. Ich kenne mich ja.

Ich sehne mich so sehr nach menschlicher Naehe, jemanden zum Anlehnen oder auch einfach nur mal richtig guten Sex. Und ich habe keine Ahnung, ob ich irgendwas davon in absehbarer Zeit wieder werde geniessen koennen. Mein Herz haengt nach wie vor an ihm, so dass an eine neue Beziehung nicht im Mindesten zu denken ist, und einfach so Sex haben geht schon gar nicht. Sollte es irgendwann soweit kommen, ich bin mir sicher, dass ich spaetestens kurz vorher abblocken wuerde.
Manchmal frage ich mich, wie sie das gemacht hat damals...

Und fast wuensche ich mir, er kaeme zurueck, damit ich ihn fortschicken kann.

Ob es ihm schwerfaellt, sich nicht zu melden, bei jeder kleinsten Erinnerung?

Wieder nette Menschen kennengelernt, endlich mal, und zwei davon leben auch noch in dieser Stadt. Der Dritte ist ein Mann aus Dresden (oder Magdeburg?) und mich deucht, da macht sich jemand Hoffnungen. Kann nicht einfach mal was normal sein? Ist ja ein netter Typ, aber mehr eben nicht. Eher weniger, denn witzig und spannend ist anders.
Mann, wie erklaer ich das nu wieder..?

...herrscht nun Funkstille.

Ich frage mich, wo in mir ich den Schmerz vergraben habe, denn ich spuere ihn nicht. Ein Nachfragen und daraufhin kurzes Schildern der Situation hat ihn fuer einige Minuten zutage gefoerdert, aber Ausharren und nicht Nachgeben liessen ihn wieder verschwinden. Wann wird es krachen? Sobald er das Schweigen bricht, fuerchte ich. Ja, Fuerchten umschreibt den Zustand gut.
Unter der Woche ist die Leichtigkeit da, jetzt, am Wochenende, bleibt so viel Zeit mit mir selbst... Nein, wegpacken, nicht dran ruehren an den Gedanken.
Ich wuensche mir die Leichtigkeit der vergangenen Woche zurueck.